На сдачу

Получил множество однообразных поздравлений…

Просто анекдот

6 января 2019, 04:27


Получил множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал – неплохо получилось. И мало того, что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.


– Чё, нашёл хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?

– Ну мааам…


Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.


Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают, с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.


– Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?

– А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.


Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям чиновников.


Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.

Может пора заканчивать эту эстафету? Она ни х… не работает!!!


Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.


Спорить с женщиной – это всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».


Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.


Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели – построить на Марсе церковь.


На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.


Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.


Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:

4207 1801 2275 4408

6872 4589 5533 7928

3473 5600 1956 7639

Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.


Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:

– Привет, Вань. Ты что такой смурной?

– Да… сын перестал со мной общаться.

– Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»


Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.


– Ну, с одной стороны ты урод, конечно.

– А с другой?

– А с другой стороны у тебя спина.


Майами-бич. Жена пилит мужа:

– Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6.30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!

– Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль только, что ОН ЗАМУЖЕМ!


Андрей всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.


На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».


– Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?

– Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.


– Милая, ты спишь?

– Да нет, так валяюсь…

– Милая, я есть хочу!

– Я сплю!


Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.

29.12.2018 11:03

Источник: Анекдот.ру

Ваш комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

ТО, ЧТО СЕЙЧАС ЧИТАЮТ