На сдачу

Чем мужчина отличается от мухи?

Просто анекдот

22 сентября 2019, 16:46


Чем мужчина отличается от мухи?

В темноте муха перестает приставать…


– Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?

– Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.


Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск».


Влюбился –  это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и счастлив.


–  Алло, это бабы? А сделайте ещё бабье лето, пожалуйста.


–  Главное –  это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.


– Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!

– Шо, на самом деле?

– Нет, но очень рядом.


Чувство юмора позволяет оплакивать злые шутки.


Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.


Советские времена. Петрова вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я спрятал еврея.

– И вам не зазорно получать посылки от этих сионистов? О своём будущем вы подумали?

– Да, сейчас я прячу китайца.


Бойкот женщины невозможен в принципе –  как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.


К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой. Так не только ушёл ни с чем, но и остался должен.


Почему каждую новую зубную пасту рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?


С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём, трижды и по имени.


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


Самые порядочные люди –  экстрасенсы! Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.


Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.


Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!», таблички «Аренда» и «Продаётся» –  в подарок!


– Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?

– Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!


Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые –  значит ей будет обидно если зря.


– Что общего между депутатом и гастарбайтером?

– Оба отправляют деньги за границу своим детям.


Если вы в лесу встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.


– Алло, это милиция?

– Да.

– Мне нечего надеть.

– Наряд выезжает!


– На этой неделе ты опоздал на работу три раза. Знаешь, что это значит?

– Что сегодня среда?


Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.


Круги под глазами не давали утонуть.


– Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… Будильник!


–  Скажите, моя Сарочка уже родила?

–  Ваша Сарочка родила около трёх.

–  Не томите –  двойня или четверо?


– Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, вы, возможно, просто во многом себе отказываете.


«ДД» №39



Ваш комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

ТО, ЧТО СЕЙЧАС ЧИТАЮТ