На сдачу

ПРОСТО АНЕКДОТ №26’2018

21 июня 2018, 09:00


– Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть «биткоины»? Сидишь, майнишь, а потом их можно обменять на что хочешь. Даже на деньги. Понимаешь?!
– Да, сынок, понимаю. У нас это самогон называется…


Курица из супермаркета – двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.


Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!


Психиатр утешает пациента:

– Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…


Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

– Сосиски на столе.

В следующий раз:

– Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

– Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

– Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

– Сосиски в магазине. Деньги – на работе.


– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!


Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.


Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

– Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

– Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!


Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.


– Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?

– Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.

– Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!


Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.


– Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.

– Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.


Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.

– А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть.

Тигр или я!

– Должна сказать, – заметила гостья, – что из тигра ковёр намного лучше.


– Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?

– Да.

– У вас слух есть?

– Ну мы же как-то ведём диалог…


Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

– Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?

– Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют.


Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…


– Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.

– Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?


– Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.

– У меня так и происходит.

– А чего же вы такой грустный?

– Так они возвращаются и требуют деньги назад…

7 стр. «ДД» №26 (12.714), 28 - 4.07.2018



Ваш комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

ТО, ЧТО СЕЙЧАС ЧИТАЮТ