На сдачу

Великий русский язык обогатился…

Просто анекдот

1 ноября 2019, 15:06


Великий русский язык обогатился очередным неологизмом: сосед-перфораст


Подхалиму палец в рот не клади – оближет!


– Тебя как зовут, красавица?

– Иди ты нахрен!

– Немка, что ли?


Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая…


У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.


Вынос мозга вручную – это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.


Посёлок дачного типа. Стук в дверь:

– Хто там?

– Волонтёры! Помочь вам пришли, лекарства принесли, воды поможем налить.

– Хто?

– Волонтёры! Пол помоем, за котом приберём.

– Хто, хто?

– В-о-л-о-н-т-ё-р-ы! Ужин приготовим, батарейки в слуховом аппарате поменяем!


Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом – это привилегия.


Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.


Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.


Ну просто грех открыть йогурт и не облизать крышечку!


– Я работаю в поте лица!

– Какого лица?

– В поте которого я работаю!


Терапевт – это 1.024 гигапевта…


Интим по телефону в Армении:

– Алло, это интим по телефону?

– Да, брат…


Ссорятся две подруги:

– А я красивее тебя на сто граммов водки…


Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.


– Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!


«И хочется, и колется» – слоган для тату-салона.


На дуэли.

– Сударь, какая-то у вас странная шпага!

– Это арматура, сэр…


 Еврею на вокзале цыганка предложила погадать. В итоге осталась должна.


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:

– Тебе соли не надо?


Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…


– Чтобы ноги его здесь не было!

– А что, здесь был Нагиев?


Снег как пьяница: идёт, падая.


Не знаешь, что делать? Делай всё подряд – на запрещённом тебя остановят.


Встречаются два старых одессита.

– Как дела?

– А шо, ты уже в курсе?!


– Поручик! Расстегай — это рыба или мясо?

– Мадам! Это команда!


Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.


Самое важное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

«ДД» №45



Ваш комментарий

Войти с помощью: 

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

ТО, ЧТО СЕЙЧАС ЧИТАЮТ